Wer weiß schon was Gut ist?!

Hallöchen wieder einmal,

nach einer kleinen (ich wünschte es wäre ein kreative Schaffens-Pause gewesen) Auszeit, muss ich erkennen dass ich mich derzeit am immer selben Punkt befinde und mich mittlerweile so lange im Kreis gedreht habe, dass mir schon ganz schlecht ist.

Irgendwie bringe ich nichts weiter, ich habe von mir erwartet wieder mehr zu kämpfen, aber irgendwie wirkt das gerade nur nach außen. Die scheiß Gedanken sind alle wieder da und das viel stärker als in den letzten Wochen. Das macht mir echt Angst…

Die, die das alles nicht mehr möchte muss grad sehr mit dem Teil von mir kämpfen der sagt “Schau dich an, wie du schon wieder ausschaust! Willst du so sein?!” Das Ganze schlägt sich leider ziemlich auf die Stimmung, seit ich mit den Medikamenten aufgehört habe, hatte ich eigentlich die Depressionen ganz gut im Griff, aber ich habe das Gefühl dass sie jeden Tag wieder stärker werden. Eigentlich möchte ich über den ganzen Mist der gerade wieder so richtig in Schwung kommt nicht reden, aber wie weit ich mit ignorieren komme, weiß ich ja.

Ich tue im Moment viel zu viele Sachen die mir so überhaupt nicht gut tun, ich trinke und rauche zuviel umgebe mich mit Leuten die teilweise wirklich nicht gerade Freundlich zu mir sind, aber irgendwie zieht mich das Magisch an. Wieso diese ganzen Selbstzerstörungs-trips?!

Ich treffe mich noch immer mit dem Grazer, bei dem ich leider mittlerweile auch schon weiß, dass ich schon sehr genau auf mich aufpassen muss. Manchmal lässt er irgendwelche komischen Sprüche los, die mich echt verletzen (Zitat “Na tust eh scho brav fürn Winter futtern?”). Ja ich weiß dass ich Komplexe hab, und da drüber stehen sollt, aber das macht mich teilweise echt sooo fertig. Ich habe irgendwann zwar erwähnt, dass ich Probleme mit ner Essstörung hatte, aber ihm jetzt zu kontern schaff ich irgendwie nicht.

Ich muss ehrlich sagen, dass ich überhaupt keinen Plan habe, wie ich mit der ganzen Freundschaft Plus Situation umgehen soll. Einerseits bin ich froh über nichts Ernstes reden zu müssen, oder irgendwelche Gefühle zuzulassen auf der Anderen Seite fühl ich mich ziemlich alleine. Im Moment habe ich einfach totale Angst irgendjemanden zu erzählen, dass es mir gerade nicht so gut geht.

Ziemlich feige und kindisch eigentlich, aber das klingt ganz nach mir^^

Mir mal wieder gut zu zu redn, wäre vielleicht nicht schlecht, aber irgendwie hat meine Optimistische Seite einen dezenten Durchhänger

Die Wahrheit ist, dass ich mir gerade wünsche die nächsten Tage einfach nur Schlafen zu können um nicht essen zu müssen. Aber ich bin ja ein braves Mädchen und werd mich schon wieder einkriegen, vielleicht sieht die Welt ja Morgen schon wieder ganz anders aus.

Schlagworte: angst, anorexie, bulimie, ernst, essstörung, freundschaft plus, gedanken, komplexe, manische Depression, Optimismus, probleme, selbstzerstörung, sex, traurig

Blut kotzen :(

Hallo Leute,

ja heut komm ich mal zur Abwechslung gleich zu den Miesen Sachen. Ich hatte mich echt bemüht, normal zu essen. Zum Frühstück gabs eine Semmel und zu Mittag dann eine halbe Portion Buddhistische Fastenspeise (hab sie mir mit ner Freundin geteilt), als ich dann um 6 nach der Schule mit dem Auto heimfuhr, hatte ich schon die ganze Zeit irgendwie ein komisches Bauchgefühl und schlecht war mir auch (ist ja nichts sonderlich ungewöhnliches^^) Na auf jeden Fall, war ich keine 3 Minuten daheim, musste ich erbrechen und zwar nur Schleim und Blut.

Entschuldigung für die genaue Beschreibung, es ist ja nicht das erste Mal, dass das passiert, aber soviel hat mich echt ein bisschen geschockt, vor allem weil es ja keine Absicht war Aber da mein Reflux schon ziemlich im Eimer ist, kann man das wahrscheinlich nicht so genau sagen. Na auf jeden Fall war das Blut hellrot, zumindest mal ne positive Nachricht, ich hatte früher schon mal in einem Bulimie Forum gelesen, dass so kleine Blutungen (wie ich sie schon öfters hatte) leicht durch Risse in der Speiseröhre sein können. Aber ich hab sicherlich 5 Minuten nur rotes Zeug gespuckt…

Naja weh tut nichts, und außer der Kotzerei auf nüchternen Magen von der mir derb schwindelig wurde gehts mir eig körperlich ganz gut. Naja ich werde das mal sicherheitshalber im Auge behalten (Hals und Mundraum hab ich übrigens auch schon auf Wunden untersucht, aber nichts gefunden).

Irgendwie bin ich mal wieder dezent durcheinander und müde obendrein, na hoffentlich beruhigt sich mein Körper wieder. Ich wünschte manchmal, mehr Einfluss darauf zu haben was mit mir passiert…

Na dann wünsch ich euch mal noch nen schönen Abend soweit,

küsschen,

Cornflake.

Schlagworte: absicht, blut, blutungen, bulimie, erbrechen, gesundheit, körperlich, kotzen, magen, müde, nüchtern, reflux, speiseröhre

Alte Gewohnheiten

Hallöchen,

ja, heute mal wieder nicht so gut gelaunt… irgendwie bin ich leider wieder in der Realität angelang^^

Wieso? Ich kriegs mal wieder nicht hin, auf mich zu schauen … Und ich weiß ja zumindest ansatzweise was “richtig” ist und was nicht. Fakt ist dass ich noch immer , dass ich sobald ich nur ein bisschen abgelenkt bin (oder meine Mutter näher als 20 km kommt), ich sofort in alte Muster zurückfalle. Wobei das anorektische mir in den letzten Tagen, größere Probleme bereitet. Ja klar, ich lass mal wieder bei allen die Power Frau raushängen, ich bin wieder so stabil um mich verbal wehren zu können. Ich bin aber im selben Augenblick auch die, die so große Angst vor ihrem eigenen Körper hat, dass sie gerade bei männlichen Besuch keinen Bissen hinunter bringt. Es ist scheisse, nicht seinem eigenen Ideal zu entsprechen, aber wer tut das schon?! Diese verdammt naive gestörte Einstellung macht mich wahnsinnig (auch wenn sie ES typisch ist).

Jede Rundung die sich irgendwie abhebt ist noch immer zuviel und man sollte meinen ich habe es in den letzten Monaten besser lernen müssen.

Ich glaube schon, dass es mir gut tut einfach mit Freunden weg zu gehen und mit jemanden zu schlafen den ich ganz nett finde. Aber dies ist alles so oberflächlich, ich bin manchmal froh, dass viele nicht fragen wie es grad wirklich so läuft. Ich traue mich auch nicht vor jemanden zuzugeben, dass ich den ganzen Tag kämpfen muss, die Scham und Angst ist wieder viel zu groß, das ist komisch, da ich ja schon offener damit umgehen konnte. Meinem Mitbewohner habe ich es auf keinen Fall vor zu sagen, ich glaube er würde es nicht wirklich verstehen oder aufnehmen können, das selbe gilt für den Herrn aus Graz (ja, der noch immer Thema ist^^)

Aber was ist wirklich das richtige für einen selbst? Zuviel Alkohol, Gras & Sex machen sicher nur an den Wochenenden “glücklich”, aber ist das falsch anstatt es gar nicht zu sein? Meine Moral trägt in meinem Kopf gerade den Dritten Weltkrieg mit sich aus und das Ende ist leider noch nicht in Sichtweite.

Vielleicht sollte ich wieder anfangen, wieder mehr Pläne für mein Leben zu schmieden. Aber als ich dies das letzte mal getan habe, war es zugunsten der ES und davor habe ich einfach wahnsinnige Angst, leider weiß ich ja wie gut ich das kann^^

Ich habe keine Lust auf Esstagebücher, Psychologen, Medikamente, Diätologen oder sonstiges in der Richtung, aber auch nicht drauf dass es wieder bergab geht. Ich will doch manchmal einfach nur glücklich sein, ohne diese scheiß Gedanken zu haben, die mich zu Grunde richten wollen.

Naja es bleibt noch die Hoffnung, dass die Welt morgen schon wieder besser aussieht,

Schlaft gut, eure Cornflake.

Schlagworte: alkohol, angst, anorexie, beziehungen, bulimie, einstellung, ess-brech sucht, essen, essstörung, gestört, kämpfen, körperwahrnehmung, kotzen, Liebe, magersucht, medikamente, mitbewohner, naiv, oberflächlich, power frau, realität, scham, sex

Allein sein macht nur halb so viel Spaß

Guten Abend liebe Nachtgeister, Herumstreuner & Co.

Die Überschrift verrät ja schon einiges (oder sollte das nur eine Ablenkung sein^^). Allein zu sein ist Doof! Ja wirklich!

Und damit meine ich nicht das Single-Allein sein (das ist schon ganz okay ), sondern das geistige/seelische. Ich verbringe atm viel Zeit mit meinem Kater (ja, dafür schäm ich mich nicht), weil ich die Ruhe nach der letzten “harten” *gg* Woche echt brauch. Aber schon jetzt merke ich, dass ich da immer total assozial werde, weil ich mich in meine Welt verkrieche, die mir aber eigentlich gar nicht gut tut. Ich weiß nicht genau wieso, aber gerade jetzt sind die Realitätsverluste teilweise schon wieder sehr heftig, wenns so weitergeht werde ich die Medikamente wieder brauchen Aber noch bin ich Optimistisch, so schnell geb ich ja nicht auf, sagte ich zumindest. Ich glaube, dass mein Prinzipielles Problem ist, das ich mir selbst nix scheiß (auf gut österreichisch gesagt).Ich bin mir selbst so egal wenn ich alleine bin, dass ich es nicht für notwenig erachte, mich um mich zu kümmern. Jaja genau das habe ich ja in der stationären Therapie gelernt^^

Gestern gings mir echt beschissen, und der Grund dafür war ein Nachmittag mit meiner Mutter^^ Ich durfte mir Sachen anhören wie “Gehst eh in die Schule?” und “Tust eh ned hungern?” (vor der ganzn family^^). Aber nachdem die arme ja jetzt auf Kur ist wegen eines Burn Out (ich weiß, dass das echt ein schlimmes thema ist, aber diese Frau ist vom Beruf her Lebensgefährtin von Mr.Hab-zuviel-geld und hat in ihrem Leben noch nie gearbeitet). Nja ich will mich gar nicht drüber aufregen. Ich hatte nur nicht gedacht, dass ich sie nach der 2 monatlichen Pause, kurz wieder sehe und gleich sofort solche Aggressionen gegen mich selbst bekommen habe, dass ich erst einmal auf der Diplomfeier meiner Schwester am WC geheult habe. Da der Zwangsbesuch jetzt geklärt ist, wird mir das die nächste Zeit eh wieder erspart bleiben, hoffentlich.

So, jetzt lassen wir mal den ganzen Scheiß, denn ich muss euch auch was zum lachen erzählen. Also mein neuer Mitbewohner ist ein bisschen ein Prolet/Krocha. Jaa die gibts noch, dachte ich auch nicht xD Na auf jeden Fall ist sein bester Freund öfters zu besuch und der arbeitet in einem Fitnesstudio, schluckt Anabolika und hat sicherlich mehr Goldkettchen als ich *hüstel*.

Ich weiß ned worans liegt, aber der ist halt der Meinung dass er dauernd blöde Kommentare schieben muss, aber da ich ja nicht auf den Mund gefalln bin, kann das kleine Mädchen eh ganz gut zrückredn. Auf jeden Fall habn wir vorhin eine ganz lustige Konversation geführt wos natürlich um Proletens liebsten Thema ging: Sex.

Nachdem er erst einmal zugegeben hat, dass er gerne 14 Jährige abschleppt (er ist 19!), hat er sich anschließend noch drüber beschwehrt, dass diese keine Erfahrung haben und nur “wie a Brett do liegn”. Ah geh, was hätt er von nem Kind erwartet^^ Ich wollte mir die Standpauke ersparen, da mir klar ist, dass ma in dem speziellen Fall wirklich nix mehr tun kann. Als wir das Thema Frauen sin total langweilig im Bett geklärt hatten, fing er tatsächlich an mich anzubaggern (aber nicht von der charmanten Seite). Naaaajaa wir könnten ja am Samstag was trinken, und ausziehen und schaun was passiert, haha. Als ich dann drauf meinte, dass ich auch noch einen guten Geschmack hätte wenn ich “blunznfett” bin, war er ein bissl böse. Aber den Vogel hab ich dann abgschossen, dass ich noch nicht mal drüber nachdenken würd, auch nur aus dem selbn Glas wie er zu trinkn, hat er sein Bier gschnappt und sich verzogn xD.

TJA, wer hat jetzt den längeren liebe Männerwelt^^ Schwanz einzogen und weg war er, Gott sei dank. Irgendwie muss ich ja mein Revier verteidigen, aber irgendwie hab ich das Gfühl dass das ned die letztn blöden Kommentare waren, am Samstag ist erstmal Einweihungsparty und das verheißt viel flüssiges.

Hm, Essens mässig gehts mir die letzten 2 Tage, wieder nicht so gut, was mich ziemlich ärgert, weil ich wieder total impulsiv und unterbewusst handle, aber das werde ich schon wieder hin bekommen. Ich möchte nächste Woche wieder mit Yoga beginnen, da mir das immer sehr gut getan und mich meinem Körper wirklich näher gebracht hat.

Ja und der Grazer ist seit Montag wieder in Graz, wir telefonieren und schreiben ein bisschen. Ich muss schon zugeben, dass ich ihn vermisse. Aber ich habe mir vorgenommen Hart zu bleiben und mich nicht in irgendwas hinein zu verrennen, im Moment ist es wahrscheinlich am Besten alle Gefühle nicht zuzulassen, auf Enttäuschungen habe ich derzeit eigentlich keine Lust.

Mit einem Schmunzeln werde ich jetzt noch mit einem Jungen Herrn telefoniern und schlafmützeln gehn,

Schlaft gut!

Lg. Cornflake

Ps, seht mal, ich überlege mir ein 2tes Tattoo stechen zu lassen, vielleicht so etwas in der Richtung, auf jeden Fall muss es “leben”, deswegen hätte ich gerne einen Baum oder ähnliches, was sagt ihr dazu?

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Und weiter gehts!!!

Ja 2 Wochen sind vergangen und es ist eine Menge passiert, mir gings echt beschissen und da schreibe ich nicht unbedingt so gerne, aber ich habe erfolgreich einige Probleme lösen können und bin fast ein bisschen stolz auf mich!

Nach der Trennung von meinem Freund, wars mal das wichtigste ihn aus der Wohnung raus zu bekommen, immerhin wurde ich nur noch beschimpft (und jemand mit dem man 2 jahre zusammen war, weiß wie er einen verletzen kann). Am meisten hat mich die Aussage getroffen, dass er sagte das ich so wie ich drauf sei alleine sterben werde, weil mich sowieso niemand möchte! Autsch das hat gesessen, immerhin habe ich diesen Menschen mal geliebt, die Krönung war dann aber “allein wirst sowieso ned überlebn, speibst dich eh zu Tode”…

So verletzend es die ersten Tage war, als er endlich draussen war und ich nach einigen Streitereien meinen Schlüssel zurück hatte, war ich erleichtert (kurze Zwischenfrage: Wieso benehmen sich Männer bei Beziehungsenden wie kleine Kinder?! (Ich musste meinen Vater holen, weil er mir den Herd einfach aus Spass ausgesteckt hat und einige meiner Sachen mitnahm). Das ganze schmerzt jetzt noch, also möcht ich ehrlich gesagt das ganze schnell vergessen.

Hauptsache es geht jetzt wieder bergauf, ich habe einen Mitbewohner gefunden (Menschlich gesehen sind wir zwar sehr verschieden, aber da ich früher schon im Jugendheim gewohnt hatte, bin ich eh so einiges gewohnt), meine Nachprüfung geschafft (yeah, ich bin jetzt offiziell freigegeben für die Diplomarbeit und die Matura  ) Es ist unheimlich schön für mich nach einem halben Jahr in meine Klasse zurück zu kommen und zu sehen, dass mich Freunde wirklich vermisst hatten. Letzten Donnerstag, ging ich dann aus Frust mit Freundinnen saufen, was im Vollrausch landete (aber da ich jetzt 2 Jahre keinen hatte, denk ich mal ist das verständlich). Alkohol war von den Kalorien her für mich immer ein totaler Horror, da war die Scheiss-egal-Haltung dann doch wieder praktisch. Es tat gut wieder sich richtig auszufeiern! Am nächsten Tag, gings dann gleich weiter noch mal zum feiern. Da lernte ich dann einen sehr schnuckeligen Grazer kennen Es war zwar einiges an Alk & Weed im Blut aber als wir uns am nächsten Tag wieder gesehen hatten, erfreute mich dann mein Geschmack mich nicht verlassen hatte xD

Das ist jetzt eine Woche her und seit dem sehen wir uns fast jeden Tag, seine Eltern wohnen in der Gegend wo ich wohne und das Studium beginnt ja erst wieder im Oktober. Es tut verdammt gut, wenn jemand da ist der einen zumindest körperlich liebt. Ja ich weiß, so bin ich normalerweise gar nicht, ich fühle mich eh wie ein Flittchen, aber ich bin einfach nur froh wenn er am Abend vorbeikommt, ich genieße das wirklich. Nachdem jetzt wieder Schule ist und ich keinen Tag vor 2-3 Schlafen gegangen bin (ja den Grund dürft ihr euch selbst zusammen reimen^^), bin ich echt total müde, aber ich habe wieder mehr das Gefühl im Leben zu stehen.

Jetzt die Erkenntnis zu bekommen, dass jahrelanges Psychopharmaka nehmen mindestens genauso viel bringt wie etwas zwangloser Sex ist schon irgendwie komisch, na hoch lebe die Selbsterkenntnis^^

Essens-technisch schaut es also wieder etwas besser aus, aber ich merke genau dass ich wenn ich nicht genau aufpasse sofort wieder hungere. Auch muss ich mir eingestehen psychisch noch labiler zu sein als ich gehofft hatte, wenn ich irgendwo Kommentare über meinen Körper aufschnappe, gehen die noch immer sehr tief. Es zu wissen, also diesen Prozess klar verfolgen zu können macht das ganze schon Einfacher, im Gegensatz zu Monaten bevor kann ich mich mittlerweile wieder viel besser Konzentrieren und habe mehr Kraft.

Ich hoffe halt, dass ich die nicht gleich wieder verliere! Aber im Moment reicht es mir zu leben, es gibt Momente in denen ich auch wirklich glücklich bin und die versuche ich so gut wie möglich zu speichern. Ich lass mich nicht unterkriegen, ich habe gezeigt dass ich es auch alleine kann und auch wenn es jetzt vielleicht von Schwäche zeigt, dass ich mit jemandem schlafe, weil ich nicht alleine sein möchte. Ich mag ihn, mehr oder weniger ist da im Moment nicht, also ist das schon Okay.

Zum Schluss möcht ich noch ein Zitat von den Fanta 4 aus dem Song “Krieger” bringen:

Wir haben die längste Zeit mit warten verbracht
Zeit mit Worten verbracht es uns bequem gemacht
doch jetzt macht sich Zeitlosigkeit breit
der Schläfer erwacht und ist bereit
und befreit vom Raum lebt er in der Vision
durchschreitet deinen Traum in geheimer Mission
und er kämpft um die anderen aus ihrem Traum zu wecken
weil er weiß daß in ihnen viele kleine Krieger stecken

Immer brav weiterkämpfen, egal in welcher Lage es steckt, ich glaube daran dass es Dinge gibt für die es sich zu leben lohnt, auch wenn man jede Menge Scheiße erlebt!

Einen angenehmen Abend wünsche ich noch,

In Liebe,

Cornflake

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Liebe & Schmerz

Leiden, Lieben, Leben … tja so heißt es hier also. Zumindest in Punkto Partnerschaft ist es bei mir vorbei. Und, das was am meisten schmerzt, ist die Erkenntnis, das egal mit welchen Bemühungen oder emotionalen Handständen, die Beziehung nichtmehr zu retten ist.

Aber mein Vater hatte recht, als er sagte dass ich jung sei und vielleicht noch eine Menge Trennungen erleben müsse. Ja ich denke Liebe kann zeitgebunden sein, ich habe es selbst gesehen wie sich Menschen durch die bloße Anwesenheit der Zeit um 180° verändert haben. Hat aber auch seine guten Zeiten, sonst würde ja die Erde still stehen.

Aber ich wäre nicht ich, wenn ich nicht gleich Angsthäsin und Sorgen-Masterin wäre. Ich mache mir Sorgen um meine zukünftige Wohnsituation: Im Moment leben wir in der selben Wohnung, er ließ schon andeuten, dass er wieder zurück nach Hause ziehen wird, also stehe ich alleine da, nur leider ist mein schönes Heim alleine viel zu teuer. Jetzt habe ich mich auf die Suche nach einem MitbewohnerIn gemacht, aber am Land so jemanden zu finden, ist ein Ding der Unmöglichkeit. Ich weiß, dass ich mich mit dem Gedanken auszuziehen anfreunden sollte, denn über die ganze Bandbreite wird mir nichts anderes über bleiben. Ich hänge mittlerweile ziemlich an meinem neuen Zuhause. Aber man sagt ja sowieso dass man sein Zuhause in seinem Herzen tragen soll, nja das schaffe ich vielleicht noch nicht, aber ich bin zumindest nicht alleine, ich habe ja mein Katerchen Zorro.

Ich habe nicht vor, schwach zu werden und mich fallen zu lassen, ich möchte mich nichtmehr von meiner Krankheit unterkriegen lassen. Ich merke wie ich immer mehr Stärke aufbauen kann, den alt bekanntlich macht einen ja alles stärker was einen nicht umbringt.

Vielleicht gehe ich den Schritt zurück und ziehe zu meinem Vater, um einerseits Geld zu sparen und andererseits eine schnelle Lösung zu finden. Im Moment bin ich aber viel zu verwirrt um wirklich etwas entscheiden zu können, obwohl es mich wahnsinnig macht, nicht zu wissen wo ich die nächsten Tage schlafen werde.

Essens technisch wirft der ganze Scheiss mich wieder um Monate zurück (aber hoffentlich nur vorläufig). Viel zu fertig machte mich die ganze Situation die letzten Tage, klingt das wie eine feige Ausrede? Oder habe ich im Moment einfach nicht die Konzentration für die Liebe, einen Schlafort, gegen die Krankheit und für die Schule zu kämpfen (nachdem ich das letzte Semester in Therapie war, habe ich ne Nachprüfung in Mathe, die mich schon ziemlich nervös macht). In den nächsten Woche wird mir bestimmt nicht langweilig und ich hoffe dass ich durchhalte. Noch mache ich mir keine Sorgen, dass es mit der Bulimie ein bisschen bergab geht, irgendwie hatte ich damit gerechnet. Aber wie viel Zeit braut die Seele zum verschnaufen?

Ich werde jetzt trotzdem auf keinen Fall aufgeben!

Ich wünsche euch eine gute Nacht, küsschen,

eure Cornflake.

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Der Eine oder Andere Dachschaden

Halli Hallo,

ich sags euch irgendwie klappts im Moment mit dem digitalen Schreiben nicht so wie ich will. Alles was ich so niederschreibe existiert auf irgendwelchen Schmierzetteln die herhalten mussten, wenn ich irgendwas los werden musste. Da geht es hier ja noch richtig ordentlich zu *gg*

Nachdem ich in der letzten Zeit leider viel Streit mit meinem Freund hatte, habe mehr ich als wir zusammen beschlossen auf Urlaub zu fahren um und wieder näher zu kommen. Soweit so gut, als ES’lerin in nem **** All Inclusive Hotel in der Türkei ist auch ne mittlere Herausforderung. Nun bin ich mit gemischten Gefühlen zurück…

Fazit: 1 mal Erbrochen, laufe aber leider schon wieder auf Sparflamme und muss mich zur Nahrungsaufnahme drängen. Ich hasse es im Sommer die Mädels mit dürrem Körper sehen zu müssen, dennen ich selbst Gefallen schenke. Eine Vorliebe, die mich leider zerstören möchte, denn egal wie viel ich hungere, davon werde ich auch keine 1,80 und superhübsch, jaja Erkenntnis ist der Erste Weg der Besserung (fuck off, das ist mir schon zu lange Bewusst)

Ich muss daran denken, dass ich jetzt immerhin schon fast 7 Wochen wieder aus der stationären Therapie zu Hause bin und muss mich der Wahrheit stellen. Ich habe viel dazu gelernt in der letzten Zeit, es hat sich viel verändert aber viel zu viel ist auch gleich geblieben. Wenn mir meine Vernunft nicht sagen würde, dass es Schwachsinn ist, würde ich am liebsten in ein fremdes Land flüchten und dort ein ein neues Leben anfangen, jaja ich weiß weglaufen hilft nicht auf Dauer und es vor mir selbst zu tun, noch weniger.

Wenn wir schon bei meinen derzeitigen Lastern sind, kann ich auch gleich erwähnen, dass ich derzeit weder Therapie mache noch Medikamente nehme. Nachdem ich die ganze Palette, die ich genommen langsam abgesetzt hatte, ging es mir eigentlich ganz gut. Ich weiß nicht ob es Einbildung ist, aber die Stimmungsschwankungen sind schon größer geworden. Ich komme mir nicht vor wie eine tickende Zeitbombe und ich hoffe, dass das auch so bleibt. An den Angst Anfällen hat sich leider fast nichts geändert… Ich bin noch immer ein Hosenscheißer mit Panikattacken, der oft nicht weiß was wirklich real ist.

Meine Psychologin in der Klinik meinte, dass dies näher untersucht werden sollte und ich könnte jetzt ganz cool behaupten, dass es mir einfach (auf gut Österreichisch) wurscht ist, aber in Wirklichkeit (soweit ich dies überhaupt behaupten kann, haha^^), habe ich ziemlichen Schiss vor dem Ergebnis. Nachdem ich als Kind einen Krampfanfall hatte und vor einem Jahr noch einmal einen, musste ich zur Kontrolle immer wieder EEG’s machen lassen. Die zeigten leider, dass meine Hirnwellen abnormal sind. Haaach, wie schön das klingt^^ Hallo, hier ihr Ergebnis: Sie haben einen Dachschaden^^

Spa(tz) beiseite, ich habe einfach eine erhöhte Bereitschaft für epileptische Anfälle. Das Interessante ist, dass als die psychischen Probleme, bei mir mit etwa 8 Jahren anfingen, sie zuerst lange dachten es sei Neurologischer Natur, was bis heute noch nicht wirklich irgendwer belegen konnte, wenn man dies überhaupt kann. Und jetzt bin ich erwachsen und soll entscheiden ob, die Dinge die ich sehe real sind oder nicht, obwohl in meinem ganzen Leben angezweifelt wurde, ob ich psychisch/physisch krank sei oder mir doch nur alles einbilde^^

Das mit der Einbildung ist jedoch eine gefährliche Sache, gerade durch die Erfahrung der stationären Therapie musste ich erkennen, dass es keine Einbildung ist. Zumindest die Störung ist Real, für mich war dies ein großer Schritt der Erkenntnis, auch wenn es sehr schmal klingen sollte. Sich dazu zu zwingen die ganze Zeit zu kritisieren und auf Realität zu überprüfen ist wirklich anstrengend, aber man lernt sich zu organisieren. Gerade nach dem Aufstehen, fällt es mir am schwersten zu Rekonstruieren, was Geträumtes und Wahres an sich hat, dieser Zustand lässt mich allgemein sehr verwirrt erscheinen. Seit einger Zeit, schreibe ich die Dinge auf und ordne sie Real Fake & Unbekannt zu, die meisten Sachen landen bei Unbekannt, doch im laufe der Zeit tapse ich im Dunkeln herum und finde doch hier oder da, die Eine oder Andere Antwort.

Ich wünsche allen, einen wunderschönen Abend,

liebe Grüße,

Cornflake.

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